Как да кажа на сина си истината за баща му

Писмото:
Д-р Герджикова, аз съм самотна майка, с дете на година и десет месеца. С бащата на сина ми се разделихме още преди раждането му и той не се интересува от нас, не ни се обажда и не ни търси. Аз имам друг приятел, с когото отскоро живеем заедно. Той приема и обича детето ми, дори е готов, ако някой ден имаме наше общо дете, да припознае и моя син като свой. Аз обаче не искам да крия нищо от сина си за истинския му баща. Ще ми се да му разкажа всичко за него и защо сме се разделили, само че не знам как да го направя. Той е още много малък, но ще дойде ден, когато ще започне да ми задава въпроси, а аз не знам как да му отговоря. Не го уча да казва на сегашния ми приятел татко и не знам дали е правилно. Моля ви, обяснете ми как и кога да кажа на сина си истината? Давам си сметка, че той няма да има ясен спомен за това, но по-добре ли е още докато е малък да му обясня, че някъде има друг татко, или да почакам да порасне и да му го кажа тогава? Няма ли да е голям шок за него, ако научи истината, като стане на 7-8 години например?
Велислава
Отговорът:
Мила Велислава, в отношенията майка - дете има много сложни моменти, за които се оказва, че ние, възрастните, не сме подготвени. Не вярвам да има някой, който винаги да знае как да постъпи. Допускаме грешки, после ги осъзнаваме, но често това не ни възпира от нови. Случаи като твоя вече не са рядкост. Понятието самотна майка не предизвиква у никого почуда или възмущение. Напротив! Самотните майки са героини. Те посвещават живота си на детето, лишават се от много неща – от време, средства, нормални за възрастта им занимания, развлечения и какво ли не още. Но това, което им дава сили, е най-светлото нещо в живота на една жена – майчинството.
Има и немалко майки, чиито деца носят бащини имена, т.е. децата им са признати от биологичния баща, но раздялата между партньорите настъпва преди раждането или още в най-ранна възраст на детето. И тези жени сами се справят с майчинството си, т.е. практически и те са самотни. Вдовиците с деца също са сами.
Но за щастие самотата често не е същинска, а е по-скоро само термин. В повечето от случаите наблизо са родителите на майката, приятелите й – всички, които продължават да я обичат и уважават.
От писмото ти не става ясно какви са били отношенията между теб и бащата на сина ти. При какви обстоятелства и защо те е напуснал, нарушил ли е ваши договорки за признаване, даване на име и отглеждане на детето, и т.н. Това не е от голямо значение за въпросите, които задаваш, но явно е важно за теб. Ти самата трябва да си наясно с тези взаимоотношения, за да предадеш тази яснота и на детето си по-късно. Ще конкретизирам – ако двамата сте имали семеен тип връзка, думите ти ще бъдат едни, но ако връзката ви е била случайна и бившият ти партньор не е поемал определени ангажименти към теб и бъдещото дете, те ще са различни. Ето защо отново наблягам на това – първо ти да изясниш за себе си какво място е имал този мъж в живота ти.
Надявам се, че вече все по-малко момичета се оставят да бъдат излъгани от приятелите си. Когато една връзка е достатъчно зряла, продължителна, със споделена взаимност и доверие, с общи планове за бъдещия живот, тогава и желанието за създаване на дете идва съвсем естествено и няма никакво значение дали подписват брак или не. За всички останали случаи има достатъчно контрацептивни средства. И друг път съм писала по подобна тема, и все още чуваме млади жени да казват: „Ама той не ме пази от забременяване!” Извинявайте, мили момичета, но защо някой друг трябва да ви пази? Ако сте вече достатъчно големи, за да имате сексуален живот, не е ли и ваша отговорността да се опазите, вместо да разчитате на случайността?
За радост в твоя живот, Велислава, отново има светлина. Ти си с любим човек, който изглежда отговорен, обича сина ти, грижи се за него и иска след време да го осинови. Съвсем разбираемо е желанието детето ти да нарича татко сегашния ти мъж, но в същото време те владее и страхът да не сбъркаш. Ще стане сигурно банално, но и в случая отново трябва да изясниш напълно отношенията си с този човек. Ще издържи ли той на бъдещите изпитания? Надявам се, че отговорът е да. Желанието ви за бъдещо дете само една мечта на влюбени ли е, или е вече премислено и взето решение?
Най-лесното решение на твоите проблеми е приятелят ти още сега да стане законен баща на детето. Не е ясно защо трябва да чака раждането на общото ви дете. Има ли значение за един достоен и отговорен мъж кога ще даде името си на дете, което обича? Така по напълно естествен начин момченцето ви ще нарича татко този, чието име носи и който се грижи за него. Мисля, че това е най-доброто за детето. Логично е обаче ти предварително да информираш биологичния баща и да се опиташ да получиш неговото съгласие, макар че това ще ти донесе отново болка. Така поне до известна степен ще имаш сигурност, че след време няма да настъпят неприятни за детето разкрития и усложнения в живота ти.
Искам да ти припомня, мило момиче, че много деца са създадени чрез донорство от анонимни дарители – те носят името на този, който е в живота им. Има и много осиновени деца, които пак имат един истински баща – този, който е до тях и в щастливите, и в тежките моменти.
Разбира се, нормално е всеки човек да знае кои са родителите му. Така че другият възможен път за теб е да кажеш с подходящи думи на детето си, че с баща му сте се разделили още преди да се роди. Какво страшно има в това? Ето един пример: „Преди да се родиш, аз имах друг мъж, с когото те създадохме, но по-късно се разделихме. Тогава Х.  стана твой татко.“  Тревожиш се детето ти да не се шокира, ако разбере истината на 7-8-годишна възраст? Следователно тогава е късно за тази истина. Още сега - когато то вече разбира понятия като мама и татко, вече е време да му кажеш, че истинският му татко е този, който е сега до вас, който се грижи за вас и ви обича. Нали това също е истина? Не е нужно да чакаш някаква определена възраст, за да даваш обяснения. Колкото по-рано направиш това, толкова по-бързо ти самата ще се успокоиш, че не криеш нищо.
Ти не си извършила престъпление, мила майко! Ти си направила най-святото нещо – родила си дете, поела си отговорността за него, а вече има още един човек, който иска да сподели тази отговорност. Всичко останало са дребни детайли. Ако ги омаловажиш и оцениш достойното поведение на новия си мъж, ще ти бъде много по-лесно. Най-важното е да си преценила наистина сериозно и зряло сегашната си връзка.

В диалога участват още:

Трябва да си силна
Един ден отново ще имаш дете

Успех
Не пилей таланта си

Още по темата
Приказката за Грозното патенце с нов прочит

И да не вярваш
Майка ти те обича и ти мисли доброто

Още по темата
Всеки стар вълк се радва на младо агънце

На мащехата ти
Мястото й е в ада

Бъди истински мъж
Спри да мрънкаш

Вместо крясъци
Дори сълзите са добър вариант