Здравейте, д-р Врабчев. Решихме да се обърнем към вас, защото редовно следим рубриката ви и виждаме, че давате доста ценни идеи. Дано дадете и на нас. Семейство сме от 11 години, но напоследък и двамата усещаме, че навикът започва да се настанява трайно и в нашето семейно гнездо. Уж разнообразяваме, експериментираме и фантазираме, както вие често ни съветвате, и в леглото нещата що-годе се получават. Но как се разнообразява с чувства, докторе? Какво да направим, че да върнем любовта си отпреди 11 години?
Милена и Динко  

Здравейте! Не знам защо, но напоследък имам чувството, че в обществото ни съществува нещо като епидемия. Да, точно така, налице е една епидемия на омръзване, навик и скука при партньорите в семейните двойки, както и в двойките, живеещи на семейни начала. Епидемия има, а лекарства за нея на пръв поглед няма.
Хайде сега заедно да поразсъждаваме. Някога животът в обществото ни е имал строги правила, а именно: мъжът и жената встъпват в брачни взаимоотношения по любов. След това мъжът работи, за да изхранва жена си и децата. Жената – и тя работи, ама като въртокъщница, тоест – като съпруга, майка и домакиня. Толкоз. И на празници тя си слага най-новите дрехи, позволява си белило и червило. Облича и децата прилично. За съпруга да не говорим - изкъпан, избръснат... И така всички заедно отиват на църква. Слушат проповедта, а после палят свещ. После пък отиват на разходка. Виждат се с други хора, поздравяват се и си честитят празника. Желаят си здраве и успехи. Децата умират от щастие заради люлките с кончета, захарните петлета и памук-шекера. Може и на бира-скара да отидат. А там двамата съпрузи може и да потанцуват. Вкъщи се връщат с настроение. Всички! И идва нощта. Те се пожелават. И двамата. Любят се. Но как? С голямо желание, разбира се. И двамата са на седмото небе от щастие, по-точно от взаимно преживяното щастие от любенето, защото в тъмнината на нощта са се преоткрили наново. Не, всъщност не наново, преоткрили са се ОТново. Дъхът на бялата й кожа омайва, както и добре заоблените й и твърди гърди, ухаещи на прясно сено. Бедрата й са горещи, а любовните ласки край нямат, защото всичките й задръжки са паднали. А са паднали, защото само тя знае как точно да люби съпруга си, че той никога, ама никога, даже и в мислите си, да не пожелае друга жена. Иначе казано, тя го изтощава и изцежда до последна капка. Той на външен вид изглежда твърд и суров, но в любовната им празнична нощ е много, много нежен. И гальовен. Свири като вещ и талантлив музикант по всички еротични точки на тялото й. Направо да им завиди човек на умението да се любят и да се потапят в морето на еротичната взаимност. И най-важна тук е импровизацията. Няма първо, второ, трето. Има само празник на любенето! Любовен празник! Празник в ложето като продължение на празника през деня. А на сутринта? На сутринта има целувки за благодарност. И тя отново се превръща във въртокъщница. Той пък отново е строгият и суров мъж и баща. Да, ама  в очите и на двамата свети едно закачливо пламъче, и то до следващия им любовен празник. Защото празникът пак ще го има. И пламъчето ще го има.
Ха сега да се върнем в наши дни. От сутрин до здрач тичаме за хляба наш насъщен. В резултат – умора остра или хронична. За битовите проблеми, съпътстващи ни всеки ден и час, не искам да говоря. За малко да забравя и ръждата на всяка любов - навика. Този бич за всяка обич идва като неканен гост съвсем неусетно. Идва и се настанява при нас, и то най-вече в леглото ни, без да ни пита. Причината? Забравихме, че сме партньори и в живота, и в леглото. Забравихме да си говорим, да споделяме проблемите си. И не само тях, а да споделяме както неприятните си преживявания през деня, за да ни олекне и да ни стане по-спокойно на душата, така и приятните. И най-важното – забравихме за празниците в живота си. Не само календарните и църковните, а забравихме и своите празници, които са само на двама ни. Ето защо най-напред ни липсва настроение, липсва ни и празничното настроение, след което да се любим. Това е задължително условие, за да няма навик в секса помежду ни. Иначе може да разнообразяваме, експериментираме, фантазираме, а резултат - йок! Защото го няма онова, което е казал „старецът”  Ърнест Хемингуей. На въпроса какво е сексът в живота ни, той отговаря: ”ЕДИН БЕЗКРАЕН ПРАЗНИК!”. И продължава: ”Трябва да се прави така, че цялата Земя да се тресе!” 
[!]

Какво се случва между мъжа и жената, когато останат насаме, четете и в:

Пристанище за мъже
Жената с кучето и котката

За секса на „ти“ с вашата Петя
Изневяра ли? Само когато осъмнеш в чуждо легло!

Sex училище
10 преживявания, които си струват

Ех, ако знаеха...
Зад строгия шеф се крие страстен любовник

Любопитно
В коя възраст сексът е най-добър

Смях през ключалката

В началото на 21-ви век все повече мъже се взират отчаяни в инструмента си с възгласа: „Ужас, не ми става! Ами сега?” Учените тръбят, че и сперматозоидите напоследък били по-малко и със занижени качества. Стресът, обработените храни,  тясното бельо, както и прекаленото публично обсъждане на темата „секс” правела мъжете апатични, женствени, лишени от мераци или търсещи мнооого пикантни, нестандартни и изчанчени ласки.
Сега няма да се занимаваме с мъжката плодовитост, а със случаите, когато малкият боец, кой знае защо, не иска и не иска „да скочи и отдаде чест“. Сексолозите търсят причината във факта, че в края на миналия век жените стигнаха невероятни върхове в своето утвърждаване, станаха икономически самостоятелни и сексуално активни. Традиционният морал се срина напълно. Никой не очаква вече момичетата да се омъжат девствени, появиха се поколения, които искат бебе, но не и халка на пръста. Противозачатъчните спирали и хапчета, както и производството на евтини и качествени презервативи направиха секса достъпен и лесен като купуването на кафе от автомат. Е, при това положение горките мъже направо подвиват опашка, образно казано. Има ли някакви общоизвестни неща, които могат да провалят или възстановят мъжката ерекция? Има, естествено!
Убийци на страстта са: мръсното или скъсаното бельо на партньорката, силната музика или скърцащото легло, неприятната миризма, непрекъснатото бърборене, пълното мълчание, разсеяният поглед, окосмяването, както и въпрос от типа: „Свършваш ли, че след малко почва филмът по телевизията?”
Не рядко мъжкият пенис омеква и не иска да знае за очакванията на „работодателя“ си по една банална причина: жената е претенциозна и непрекъснато режисира секса с думите: Дай малко вляво... Отмести се вдясно... Сега по-силно... Не, не бързай толкова... Знаеш ли някоя друга поза?
Чувствителният и неуверен в себе си мъж може да стане временно импотентен и когато жената лежи неподвижно под него като кит, изхвърлен на брега, и просто чака да се свърши с това нещо. Или пък, ако крещи, пъшка и стене през цялото време така, че цялата махала я чува. Да не говорим за дамите, които не пропускат и по време на акта да задават досадния въпрос: „Нали ме обичаш? Нали хубаво го правя? Нали Мимето (предишното му гадже) не беше толкова добра в леглото?”... Жени, ако не можете да се въздържите да сравнявате сегашния си любовник с предишния (предишните), поне в леглото не го правете! Поне не на глас тъкмо когато мъжът е настъпил педала на страстта. Изказване като: „На Иван му беше доста по-дълъг!” или „Чакай да ти кажа как го правеше Митко...” ще накарат и най-нормалния можещ мъж да „свие платната”.
Няма рецепти как да спрем една атака на омекване, но днешните сексолози все по-често казват: Не преувеличавайте значението на днешното „неможене”, не се втренчвайте паникьосани в този факт, утре нещата ще се променят... Желанието за секс, страстта и либидото си имат своите периоди на почивка. Човешкият организъм не е безотказен механизъм за секс, в който по даден знак или натискане на определено копче нещата винаги се случват. Ако малкият войник стачкува, спокойно се отдайте на други удоволствия и не бързайте да ходите по доктори и да се тъпчете с „вълшебни” хапчета. По-добре пийнете по чаша вино или шампанско. Или се сгушете един в друг и поспете, след което онова малко дяволче вече ще е забравило защо се е инатило. А може да се облечете и да се отдадете на невинни (уж) забавления като гледане на порно, закачливи разговори, галене и целувки... Тогава загърбеният пенис скача и пита обидено: „Какво става бе, що ме забравихте!”
Петя Иванова

Светът е за двама:

Д-р Врабчев отговаря на ваши въпроси
Женена съм, а залитам по случайни връзки

Пристанище за мъже
Силиконови цици ми разказаха играта

Секс училище
Дантелено бельо, дълги крака... Ах, тези фетиши!

В капана на страстта
Не беше редно, но толкова го жадувах

В автобуса
Усетих туптяща ерекция зад гърба си

Здравейте, д-р Врабчев. Надявам се да ми помогнете да разреша проблема си. С жена ми се оженихме преди година, деца още нямаме. Единственото време, през което сме заедно, е вечер след работа и ни е много хубаво. Хапваме и си пийваме - кога 50 - 100 г водка, кога и повечко. Споделяме един с друг какво ни се е случило през деня, гушкаме се и след първата чашка усещам неистово желание да я любя, направо се възбуждам. След като пийна обаче две големи водки, желанието ми не изчезва, дори се засилва, само че – вече в леглото – нищо не се получава. Гола вода съм. Не се напивам и искам да я любя, но мъжкото ми достойнство никакво го няма. Как да си обясня това?
Калин
Отговорът - в печатното издание

Там ще откриете и:

За секса на "ти" с вашата Петя
И без любов може, ама не е същото

Секс училище
Нейните тайни местенца

Пристанище за мъже
Лошото момче си намери майстора

Секс до реката
Искам да се повтори

Ех, колко хубаво би било, ако някой напише нещо като наръчник – какво трябва, какво е недопустимо и какво е наказуемо в леглото. И всеки полово зрял човек да е длъжен да го спазва, както шофьорите трябва да спазват знаците за улично движение. Да, ама няма такова ръководство. И, слава Богу, защото именно в тази много интимна територия всеки може и трябва да проявява творчество. Иначе щеше да е една скукааа... Но все пак има някои дребни неща, които е хубаво да се знаят, защото с тях е по-лесно.
На първо място е правилото за трите вълшебни думи: моля, извинявай и благодаря. Да бъдеш любезен, внимателен и отзивчив към нуждите на другия и благодарен за насладата, не е чак толкова трудно. И се чудя защо ли някои хора не го умеят? Според мен не се сещат или пък не го смятат за важно – след като са докарали работата до леглото, решават: стига вече с официалностите и дипломатическите ходове. Понякога мъжете (главно!) са на мнение, че колкото са по-първични в леглото, толкова по-харесвани ще са. Хора, които иначе знаят перфектно да се държат в обществото, кога, как и докъде да стигнат дори на кралски прием, в леглото се превръщат в диви животни. О, грешка, обидих животните!
Всъщност повечето от тях по инстинкт знаят какво е да предразположиш женската или да приласкаеш мъжкия, а после признателно да го прегръщаш, милваш и целуваш, докато отшуми преживяването. Веднъж с една приятелка се забавлявахме да си припомняме и квалифицираме основните „дивотии” в леглото. Много се смяхме. Тя, например, разказа за един много капризен любовник, който непрекъснато по време на сеанса, я наставлявал: „Сега спри и не мърдай! Хапи ме по гърдите... Кажи на глас какво в момента ти правя! Хайде, сега вече се размърдай – давай, давай, давай!...” Тя каза, че се чувствала като на мач, където всеки крещи и дава акъл на играчите. Веднага й се смъквал градусът на страстта. Аз пък й разказах за гадже, което твърдеше, че много мрази космите - и едно косъмче да имало на онова място, щял да се отврати. И когато се стигна до взаимност, не можах да се възбудя, защото непрекъснато си мислех: всичко ли успях да махна? Ами, ако не съм видяла нещо? Дали той няма да скочи от леглото и да си тръгне без довиждане?
После пък се сетих за друг, който ми казваше: „Аз не съм важен, аз може и да не мога да свърша, но ти не се притеснявай!” След такова изказване аз се притеснявах, естествено, защото започвах да си мисля, че не съм достатъчно добра за него, след като някои от бившите му явно успяват да го докарат до края, а аз не мога. Тя пък се сети за друг, който непрекъснато я питал: “Голям ли ми е? Добре ли го правя? Да свършвам ли? Ти докъде я докара?” Накрая, изнервена, тя имитирала оргазъм, за да се освободи от този словесен терор, който я карал да се усеща като изоставаща ученичка. 
И двете бяхме на мнение, че мъж, който след това се сети да каже: „Беше прекрасно, благодаря ти!” или: „Какво направи бе, момиче, ти ме хвърли в оркестъра!” или пък: „Ти си страхотна жена! Царица си в леглото!” заслужава овации.
Не подминахме, разбира се, и женската нетактичност. Да кажеш на мъжа, който не може да го вдигне: „Приятел, к'во става бе, да не заспа?”, не е най-добрият ход, особено ако тонът е груб или сърдит. А на този, който се извинява, че му е малък членът: „Ама, ти къде си тръгнал тогава барабар Петко с мъжете...”
Какво ще кажете на притеснителния, който бързо е свършил? Във всеки случай не препоръчвам: “Лелеее, оплеска ми чаршафите... Ако знаех какви ще ги свършиш, хич нямаше да се събличам даже.” Или: „И сега какво правим? Уж щяхме да се чукаме!” 
Сигурно могат да се дадат още много съвети, но по-важно е всеки от нас да не забравя, че е сладко да сме мръсници в леглото, но и добрият тон не е за пренебрегване.
Петя Иванова
 
Светът е за двама:

Д-р Врабчев отговаря на ваши въпроси
Спомен от детството ме стопира

Пристанище за мъже
Простих, но раната още кърви

Секс училище
Неговите тайни местенца

Ега ти късмета
Платих всички аборти до края на живота си

Оттук – оттам
Цифри и факти изпод чаршафите

Смях през ключалката